nyamuk masuk surga

credit: tanya mas google

sebelumnya gw cerita tentang ponakan gw yang makan semut. kali ini ada lagi cerita yang berhubungan tentang binatang vs ponakan. tapi ini beda orang, ini adalah kakaknya si pemakan semut (6 tahun).

alkisah, di kamar duduklah seorang tante dan keponakan. sang tante dan ponakan sedang fokus menonton dorama MAOU.
ngiung ngiung ngiung~
terdengar suara nyamuk numpang lewat. sang ponakan yang merasa terganggu mulai menepuk-nepuk udara.
PLOK!
ternyata tepat sasaran, saudara-saudara!
ponakan mengalihkan perhatiannya pada nyamuk di tangannya.

teh nanien, kuburan nyamuk dimana sih?

HEH? nyamuk mah ga punya kuburan *masih asik nonton dorama*

nyamuk itu masuk surga yah teh nanien?

loh emang kenapa? *mulai tertarik pada pembicaraan aneh ini*

iya soalnya nyamuknya baik, dia tadi gak gigit aa (panggilan ponakan). tapi malah aa tepok. pasti masuk surga kan?

... ... ... ... LOL. emang ada ya a surga nyamuk? *meneruskan perhatian ke dorama*

untunglah ponakan gw yang sulung ini ga makan nyamuk juga.

polisi arashi

topi polisi milik papa riju
badge badai milik ai-chan temen riju

kekuatan badai akan menghukummu!
polisi arashi siap membantu orang-orang yang kekurangan stok arashi
dan merampok orang-orang yang memiliki badai berlebih.

tak ada sambal, semut pun jadi

ada yang tahu rasanya semut?
ponakan gw (3 tahun) tahu!

teh nanien, tadi ada cicak! hiii dede takut! dede makan cicak!

hah? dede makan cicak?

enggak! dede makan semut aja, tapi meninggal!

hah? siapa yang meninggal?

abis laporannya tentang melihat cicak selesai, dia pun ngeloyor dan nyuekin pertanyaan gw.
malamnya, gw cerita ke kakak gw -ibunya si bocah- tentang percakapan ajaib diatas.

oh, dia emang makan semut.

HAAAH?

iya, ada semut lewat, terus dia pencet *ampe mati* terus dia masukin mulut, terus dia bilang "pedes!"

HAAAH?

iya, terus dia ulang lagi. dia matiin lagi semutnya. dia makan lagi, terus bilang "pedes!"

buset

tau nih. trenggiling.

untung ga makan kecoa yah!

sekarang kalian tahu kan alternatif kalo keabisan cabe?

sindrom 20 tahun

pernahkah lo merasa sebel karena nyokap, bokap, ato kakaklo yang jauh lebih tua menolak untuk diajak bepergian dengan alasan capek padahal energilo masih meluap-luap?

sejak menginjak kepala dua kepala kucing ama kepala kecoa ternyata gw mengalami hal yang sama!
gw dan kawan-kawan seperjuangan menyebutnya sebagai SINDROM 20 TAHUN.
sindrom ini terjadi ketika para tante 20 tahun rekreasi ke dufan.
normalnya sih gw ogah banget bayar 140 rebu pake duit sendiri, tapi yang satu ini gratisan uy! maka dari itu carilah teman yang punya link-link untuk mendapat voucher/tiket gratis hiburan.

anyway, sindrom ini kumat ketika kami naik kora-kora.
berikut adalah perbandingan reaksi usia belasan dan puluhan ketika turun dari perahu ajib tersebut.

15 tahun: asyiiiik, enak banget! naik lagi yuk!
20 tahun: aduh... aduh... ada keresek ga? gw pengen muntah nih! UWEEEEK.

terus muntah deh di selokan karena ga bawa plastik dan ga kuat untuk nyari kamar mandi.
see? ternyata daya tahan tubuh berkurang!

jaman remaja kalo ke dufan minimal bawa cologne biar badan tetep wangi walo keringetan.
jaman 20 tahun kalo ke dufan minimal bawa minyak kayu putih, persiapan kalo mual-mual.
jaman ibu-ibu kalo ke dufan mungkin langsung bawa minyak tawon yang lebih ampuh.



jaman remaja kalo ke dufan jarang istirahat karena masih kuat fisiknya walau udah diputer di bianglala/tornado/kicir2/kora2.
jaman 20 tahun kalo ke dufan sering istirahat menenangkan perut mual atau kepala yang pusing habis naik wahana seru.
jaman ibu-ibu kalo ke dufan cuma jadi penjaga tas karena takut sakit jantung kalo naek wahana-wahana menantang.

dari 6 orang yang ikut rombongan 20-tahun ini, sindrom muntah menelan korban 2 orang, sindrom pusing-mual dialami oleh seluruh anggota.

anda sedang berada di umur 19 akhir? bersiaplah!

terusan cerita liburan

lanjut!
kita juga sempet bermain arung jeram di telaga waja. wih... deras banget arusnya, citarik kalah deh! di tengah jalan kan kita sempet berhenti di tempat peristirahatan, haus banget dong... TAPI ternyata orang yang jualan minum ngasih harga yang luar biasa. 4 kali lipat dari harga biasanya! udah gitu dia ga jualan aer putih, duh...

otak bisnis berjalan, kita mengobservasi sekeliling... eh ada air terjun.
glek.... haus...
cuci muka ah... sambil mangap nyobain aer terjun
eh enak!
lebih enak daripada air botol mineral merk Memble (nama disamarkan) ,kata rizu


lalu...
waterbom!
sempet ketakutan naek perosotan yang miringnya 70derajat apalagi ada gosip pernah ada orang mati disitu tapi mengingat harga tiket yang mahal untuk ukuran mahasiswa, sayang banget kalo ga naek semua wahana mendebarkan. keberanian makin memuncak setelah melihat banyak anak kecil bule yang tingginya sama kaya gw berani naik perosotan itu. hajar bleh!
sayang sekali saya tidak bisa mencantumkan foto di waterbom karena terlalu seksi untuk dilihat bisa-bisa matalo jadi belekan dan berair serta rabun

selanjutnya, flying fish di tanjung benoa.
berhubung sudah pernah merasakan hal yang lebih menegangkan (dikejar anjing, naik perosotan 70 derajat, hampir ketinggalan pesawat, etc) rasanya jadi biasa aja. apalagi deskripsi di lapangan tidak sesuai dengan yang dikemukakan di internet. permainannya ga nyampe 15 menit, pokoknya sebentar banget... jadi gw merasa harga yang dikeluarkan kurang sebanding. hmm. pelajaran lah buat liburan selanjutnya, ihiiii...

waterblow di nusa dua.
sayang sekali fenomena alam yang menarik ini tidak seterkenal kuta atau wisata lainnya. maklum, letaknya di deretan komplek hotel-hotel yang punya pantai pribadi. sepi deh.
untuk ngejelasin waterblow, gw agak kesusahan nih. enaknya sih liat sendiri aja, hehehe.
yang pasti, atraksi air meloncat karena nabrak karang-karang laut. tempatnya mantap banget buat pemotretan. kalo ente suka masuk angin, jangan pake baju tipis ke waterblow karena anginnya mantap. bisa bikin jemuran cepet kering deh.

aaah, pengen ke bali lagi, blom ke singaraja, blom ke lovina, pokonya blom jalan-jalan ke bali bagian utara deh. mari menabung untuk liburan tahun depan!

(: :(

i just realized that sometimes cliche things on movie or drama can happened in reality.
when you see people looks happy, actually deep down inside they hurts.
some dark secret we can't imagined.
those smiles are their mask to hide the sadness.

some friends of mine smiles like that.
they are adorable.
i believe it's hard to smile while you're in pain, hm?
but they can.

bali 290609-040709 part 1

1st time for nienju to have a trip outside Jakarta and west Java.
seperti biasa, bukan nienju kalo ga mengalami kejadian-kejadian aneh.
insiden pertama terjadi di bandara.

mas check in: nanti tunggu di A1 ya mbak.
nienju : ookay!

pas jalan menuju ruang tunggu, kita liat di layar pengumuman kalo penumpang di penerbangan ke denpasar harusnya menunggu di A2.

gimana nih? ah, palingan mas-masnya salah ngomong kali ya

kita mikir kaya gitu. akhirnya kami memutuskan untuk pergi ke A2 daripada ke A1.

setelah beberapa lama menunggu, pengumuman pesawat kami akan berangkat pun dikumandangkan, tapi ga ada seorang pun yang di ruang tunggu beranjak. berhubung kita pikir semua yang di ruangan itu emang mo ke denpasar juga, kita ikutan diem.

para penumpang **** air tujuan denpasar dengan nomor penerbangan ***** silakan menuju pesawat melalui pintu sebelah kiri petugas

heee? sebelah kiri petugas? woy petugas ada banyak! ada yang lagi hadep kiri, hadep kanan, balik kanan, ngobrol, duduk, berdiri, dsb. uda gitu pintunya kaga dibuka.

orang-orang masih duduk dengan tenang. gw melirik jam, 5 menit lagi pesawat berangkat, kok orang-orang masih disini?

riju: kita bener kan harusnya nunggu disini?
nien: iye, kan tadi di pengumuman kaya gitu. tanya aja yuk!

setelah berdebat akan bertanya atau tidak, kami mengecek lagi boarding pass.

ternyata disitu ada tulisan A1.

jam gw sudah menunjukkan pukul 13.00, pesawat berangkat pukul 13.05.
kita langsung lariiiiii ke arah petugas.

riju : mbak, pesawat ke denpasar belum berangkat kan?
mbak petugas nyolot: loh, mbak ga denger pengumumannya ya?

ni orang nyolot parah, uda tau orang lagi panik dan kebingungan bukannya dibantuin. pelayanan macem apa nih?

mas petugas yang agak baik : ada dua pack disini! masih bisa masuk ga? *ngomong pake HT

alhamdulillah, kami masih ditakdirkan untuk berangkat.
TETAPI entah mengapa tempat duduk kami udah ditempatin sama nenek-nenek dan anak kecil emangnya angkot apa ya tempat duduk aja pake rebutan jadinya kami terpisah deh tempat duduknye.

bersambung...